Заколебанский Опанасий - Правосудие С Короткими Ногами
ОПАНАСИЙ ЗАКОЛЕБАНСКИЙ
ПРАВОСУДИЕ С КОРОТКИМИ НОГАМИ
(с вкраплениями гиперболизма история)
"Зри в корень"
Козьма Прутков
Глава 1.
Ой, как голова трещит, нет сил терпеть. Ох, давненько я не упивался по
самые баклажаны, прямо не знаю, что делать. Остается надеяться, что ноги сами
выведут меня куда нужно. Емеля официант пристал и что-то шепчет на ухо,
наверное просит чаевых добавить. Да пошел ты!!!... Козьма Прутиков никогда
таким козлам много не дает. Ты свое уже заработал...
На улице сыро и холодно. От взрыва ветра с крыши слетела густая струюя и
прямо за шиворот. У-у-у! Бр-р-р. Будь все проклято!..
А дождь кончился совсем недавно - даже толпа под тополями на площади не
рассосалась. Так, где мой личный транспорт? Не-е, я на машине не езжу. Ростом
не вышел. У меня ноги до педалей не достают. А даже если и достанут, то что я
- носом рулить буду, что ли?
...Ой, перепил! Может быть - наследственное. Ну да. Мама родная моя пила
много, вот я и уродился -любитель выпить. Папа тоже, небось, алкаш был тот
еще. Однажды пошел за бутылкой, да так и не вернулся. Ну мама долго дожидаться
не стала - нашла доброго дядю, а меня сбагрила к родственничкам. Так что рос я
без родительской ласки. Может и поэтому ростом не вышел. Да еще болел
много...Так, о чем это я? Ах да. Где же мой м-мо-ци-цикл?..
Там где я его кинул - пустота. Нет, конечно асфальт и бордюр на месте и
птичье дерьмо тоже никуда не делось, а транспорт отсутствует.
...Угнали!?
Вот суки. Среди бела дня. И у кого!? Уж этого я так просто не оставлю.
Разворачиваюсь и быстрым шагом (чтобы не свалиться) обратно в ресторан.
В "Айсберге" дым коромыслом. Оказывается и без меня может быть весело.
Музыканты давно все ноты позабыли, пюпитры по чьей-то хребтине прошлись -
молотком выправляй. Один лабух в пьяном порыве обнял контрабас и полез на
него. Так и есть, сломал. Но это мне не интересно. Я ищу Петровича. Взгляд мой
натыкается на противные, липкие, розовые, черные, мятые, грязные, похотливые,
косые пьяные рожи. Тьфу, чтоб вы все провалились. Нет Петровича.
- Алле, где Петрович? - еле живого бармена за галстук поднимаю с пола. Тот
тычет пальчиком в сторону кухни.
Какая все-таки жуткая штука - круглые даты. Все съезжают с катушек и
начинают жадно поглощать огненную воду в немеренных количествах. Так сказать,
перевыполняют план. Годовую норму. Как будто завтра произойдет конец света и
никогда больше водка не промочит иссохшееся горло страждущего. И наплевать,
что поутру будет хуже, чем в аду: и головка бо-бо, и в печенке колики и
конечности замерзнут, и в сердце клин.
А я? Чего же я так нажрался? Я вроде к этому празднику отношения не имею.
Как бишь его название? Ах да - у тети Айсберга сегодня золотая свадьба. Точно.
А причем тут я? И кто меня приглашал? Не помню. Ладно. Воспоминания можно
отложить до завтра. А сейчас есть дела поважнее.
На кухне повар в засаленом колпаке снимает пробу. Кругом вертятся
айсбергова охрана - как бы не отравили кого из гостей. Один, рослый такой (два
меня) подходит:
- А тебе, малявка чего надо?
Это я малявка? Ну насчет роста может и так. Да только я не очень люблю,
когда мне про него напоминают.
- Дурик, ты что, новенький?
Еще один детина подходит к первому, шепчет. У того мозга видать
зашевелилась, потом покрылся, напыжился, как карась на нересте - сейчас икру
метать начнут.
- Вы, извините, господин Прутиков. Это у нас новичок, он постоянных
клиентов не знает.
Ладно, ладно, Валера. Я сегодня добрый. Где Петрович,
